Вверх

АНЕКДОТЫ К СТОЛУ С АНАНАСАМИ
28.02.2014 09:17:05. Просмотрено 954 раз. За сегодня — 1 раз.

Под впечатлением происходящих событий я на досуге сочинил несколько анекдотов, которыми и хочу поделиться со всеми «островитянами».
 
В Межигорском поместье нашли документы, подтверждающие планы бывшего гаранта пополнить список олимпийских видов спорта новой позицией: пенькобежный спорт. 
***
Навыки бегания по пенькам позволили Виктору Януковичу за одну ночь добежать от Межигорья до Донецка, и даже чуть было не взлететь в воздух. 
***
На основании законов 16 января по личному распоряжению Януковича из школьного курса литературы намеревались исключить сказку А.С. Пушкина «Золотой петушок» - за оскорбительные намеки в адрес президента Украины. 
***
Из репортажа: «Во время ареста и дальнейшей транспортировки в Лукьяновский СИЗО Виктор Федорович сохранял самообладание, держался петухом». 
*** 
У Януковича в Межигорье была своя церковь. Однако, несмотря на настойчивые просьбы гаранта, приглашенный туда церковный хор отказался спеть «на біс».
***
В Межигорье найдены документы, подтверждающие, что Янукович осуществлял многомиллионные платежи авторам известного сериала «Горец» за съемку нового фильма - «Межигорец». 
***
 - Бабушка, это правда, что вы живете возле Майдана? 
- Геть, геть, геть-геть-геть… банду-банду-банду геть! 
***
- Почему наша бабушка стала охотно смотреть фильмы ужасов? Она же раньше требовала переключить на другой канал? - Разве не знаешь? Позавчера, вернувшись с прогулки, она сказала, что на улицах теперь еще страшнее…
***
Учительница на уроке истории спрашивает Вовочку: - Вовочка, расскажи, чем известен Александр Македонский? - Ой, Нина Ивановна, вы же знаете, о президентском сынке либо хорошо, либо – ничего… 
***
- Сема, а вы слыхали, что Янукович сразу после прихода к власти приказал уволить диктора телевидения? - Это того, который во время предвыборной кампании по ошибке сказал «Хамдидат в президенты?» 
***
В Межигорском поместье найдена украшенная драгоценными камнями шапка с надписью: «Шапка Монохама». 
***
Штирлиц шел по улице и увидел группу молодых людей в спортивных костюмах и с битами в руках.
- Титушки, - подумал Штирлиц. 
- Штирлиц, - подумали титушки.
***
 - Штирлиц, где вы так хорошо изучили украинский? – спросил Штирлица Янукович. 
-  На Майдане, - ответил Штирлиц и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего. 
*** 
Штирлиц шел по улицам Вены и вдруг услышал, что какой-то старик сказал ему: «Гутен тиг!» 
- Бедный Азаров, - подумал Штирлиц. – Он и здесь засыпется на незнании языка… 
*** 
Австрия вернула Украине все, награбленное казнокрадами, и тут же объявила о своем дефолте. 
 
*** 
- В одном из сейфов «Хонки» были найдены сразу сто три документа, удостоверяющие звание профессора у их обладателя. В одном из них в слове «профессор» было две буквы «ф», в другом – три, и лишь в одном было написано правильно. 
- А остальные сто?
- А остальные были вообще на предъявителя… 

***
Один из российских телеканалов, где нет переводчиков с украинского, сообщил своим зрителям, что Янукович настолько устал на работе, что «неконституционно осунулся от исполнения своих обязанностей». 

***
После отстранения Виктора Федоровича от власти, кроме прозвища «яйцом ударенный», к нему приклеилось еще одно: «неконституционно всунутый».  

***
Медведев утром спрашивает у Путина: 
- Вова, а чего ты ночью так громко кричал во сне? 
- Да приснилось, что у нас Азаров – премьер, и Майдан на Красной Площади. 

*** 
- Представь, сейчас нам подадут омары и черную икру, - говорит Янукович Азарову. 
- Да. А еще уху из осетрины и коньяк 1830 года… - отвечает Микола Янович, глотая слюну.
- Заключенные камеры № 6, для вас сегодня пшенки не хватило! Обойдетесь сухарями! 

***
Новый глава государства Турчинов и освобожденная Юля на радостях решили совершить шефский визит в детский садик. Растерявшаяся от неожиданности воспитательница обращается к детям: 
- Ой, знаете, дети, кто к нам пришел? Давайте поздороваемся! 
Дети смущенно молчат. 
- Ну, кто же это, не узнаёте? 
Дети снова молчат. 
- Мы часто видели их по телевизору, много читали про них… Ну? 
- Здравствуйте, дорогие Лиса Алиса и Кот Базилио! – радостно закричали дети. 

***
- Микола Янович, сколько вам лет? 
- Пятнашку впаяли. 
- Да нет, я про возраст… 

*** 
- Если и после этого в здании останутся тараканы и крысы, тогда я не знаю, - сказал мужик, глядя на догорающий офис компартии. 

***
После победы революции в Украине Путин дал указание подправить слова русской народной песни и вместо «Ай да сукин сын, камаринский мужик!» петь то же самое, только со словами «тернопольский мужик!». 

***
Разговор в кинотеатре перед премьерой:
- Как вы думаете, в этом новом фильме про Юлю она в конце станет президентом или только выйдет из тюрьмы?
- Скорее всего, станет. Фильмы о политиках часто заканчиваются трагически… 

***
После назначения нового правительства в Киеве выражение «полцарства за коня» переделали на «пол-уха за портфель». 
***
После срыва ассоциации Украины с ЕС в ноябре 2013 г., о ничего не стоящих документах вместо выражения «филькина грамота» стали говорить «фюлькина грамота». 

***
Аваков два дня смотрел на разъезжающие по Крыму российские БТРы, поднятые на флагштоках триколоры и отряды моряков ЧФ, шагающие по улицам крымских городов. 
- Оккупация! – догадался на третий день проницательный политик. 

*** 
- Виктор Федорович, а вы что, служили на флоте? – спросил у экс-гаранта в Крыму какой-то моряк Черноморского Флота. 
- Нет, а чё ты так решил? – удивился Виктор Федорович. 
- Да вы вот говорили недавно с вашими друзьями и все время обращались к ним «братва!» 
***
- Чем отличается Янукович от Каддафи? 
- Чтобы свалить Каддафи, повстанцам понадобилась помощь авиации НАТО. Чтобы свалить Януковича, понадобился только ультиматум майданного сотника. 

***
Лес, тишина. Запыхавшийся украинский пограничник спрашивает российского: 
- Послушай, коллега, тут только что мужик такой полный по пенькам не пробегал? 
- Нет. Пробегал только межигорский кабан. 
- А откуда ты знаешь, что межигорский? - 
- Он сам сказал… 

***
Благодаря бдительности простого крестьянина с Западной Украины Самообороне Майдана удалось таки изловить Азарова. 
 - Куме, а як ви здогадалися, що то був Азаров? – спрашивает героя дня односельчанин. 
- А хто ще може так спитати: «У вас на огородє растьот підорожнік?»  
***
- Говорят, бывший генпрокурор воображал себя римским императором… 
- Его, наверное, поместили в дурку? 
- Нет, только нарисовали картину, где он в доспехах... 
*** 
- Сёма, я таки ничего не пойму! Пишут, что один Янукович – в Эмиратах, второй – в Подмосковье, третий – в Крыму, а четвертый – в Ростове... 
- Что тут удивительного, Изя? После свержения монархии всегда объявляется куча самозванцев… 
*** 
Главное покращення периода Януковича – это отстранение от власти самого Януковича.


Комментарии
*
 
*
Публикуя данный комментарий, я соглашаюсь с тем, что несу полную ответственность за его соответствие законам Украины
Гость 02.03.2014 13:57:36

Спасибо, Евгений! Мне особенно понравилось про Австрию и про Штирлица smile:D

Ответить     

Последнее в блогах

Все блоги »